[심리학 여행 제13편] 위니콧 심리학의 핵심 : 70점 짜리 엄마

오늘도 많이 더우시죠? 지금까지 살펴 보았던 안나 프로이트(Anna Freud, 1895~1982)와 멜라니 클라인(Melanie Klein, 1882~1960)은 내적 갈등, 심리적 방어, 무의식적 환상을 중심으로 인간을 이해 하였습니다.

특히 안나 프로이트는 자아와 방어기제를, 클라인은 유아의 내적 세계와 공격성을 강조하였죠. 하지만 위니콧은 충분히 좋은 양육자와 아기의 발달 환경을 강조하였습니다. 위니콧은 인간을 환경, 양육자와 아기의 관계, 아기의 발달 과정을 중심으로 이해하였다는 것이 두 여성 학자들의 연구와는 달랐습니다. 

 

이들을 치료와 임상 측면에서 보면은, 클라인은 환자의 무의식적 환상, 공격성, 투사적 동일시를 중점적으로 다루었죠. 그녀는 매우 해석 중심적이었습니다. 초기 아동 분석에 강점이 있는 학자로서, 심리 치료는 내면의 분열된 대상들을 통합하는 과정이었습니다.

안나 프로이트 자아 기능 강화, 방어기제 이해, 아기의 발달 단계에 맞는 개입을 중시하였습니다. 그녀는 아동 치료에서 환경의 조정과 교육적 접근도 함께 활용하였죠. 해석보다 지지적, 발달적 개입을 더욱 강조한 학자였습니다.

 

반면에 오늘 말씀드릴 위니콧은 치료자를 안정된 환경을 제공하는 사람으로 한정하고, 해석보다 관계적 경험과 놀이, 아기의 안정감을 중시하였습니다. 그의 심리치료는 참 자기가 자연스럽게 발달하도록 환경을 조성하는 것이 핵심이었습니다. 그러면 지금부터 위니콧 심리학의 핵심을 알아 볼까요? 위니콧의 시각으로 알아 봅니다.

충분히 좋은 엄마 

안녕하세요? 저는 도널드 위니콧(Donald Winnicott, 1896~1971) 입니다. 충분히 좋은 엄마(Good-Enough Mother)는 저의 심리학을 관통하는 가장 꽤 유명한 개념입니다. 세상의 수많은 부모가 아이에게 완벽한 엄마가 될거야 라는 끔찍한 강박에 시달립니다.

 

저는 단언합니다. 완벽한 엄마(Perfect mother)는 오히려 아이의 숨통을 조이고 바른 성장을 방해합니다. 아이에게 필요한 것은 오히려 60~70점짜리 정도의 충분히 좋은 엄마입니다.

 

충분히 좋은 엄마란 어떤 엄마 일까요? 아이가 갓 태어났을 때, 엄마는 아이의 울음소리만 들어도 기저귀가 축축한지, 배가 고픈지 100% 알아채고 즉각적으로 욕구를 채워줍니다.(이 것을 원초적 몰두라고 합니다)

아기는 이러한 착각에 빠집니다. 우와! 내가 울기만 하면 젖병이 날아오네? 내가 마법사인가? 세상이 내 마음대로 움직이네! 이런 전능감의 환상은 아기가 세상을 살아갈 든든한 밑거름이 됩니다.

 

하지만 생후 6개월이 넘어가면서부터 충분히 좋은 엄마는 서서히 달라집니다. 아기가 배가 고파 울어도 엄마가 화장실에 가느라 3분 늦게 젖병을 가져다 줍니다. 아기는 처음에는 분노하지만 점차 깨닫게 됩니다.

 

아, 세상은 내가 원한다고 해서 1초 만에 다 이루어지지 않는구나. 나와 분리된 타인(엄마)의 사정도 있구나 하는 것을 말입니다. 아기에게 적절한 좌절과 실패를 경험하게 함으로써, 아이가 현실 세계에 적응할 수 있도록 마음의 근육을 길러주는 것이 충분히 좋은 엄마의 역할입니다.

안아 주는 환경

그렇다면 부모가 아이에게 해줄 수 있는 가장 중요한 역할은 무엇일까요? 바로 아이를 떨어뜨리지 않고 안아 주기(Holding)입니다. 안아주기는 아이가 두려움에 떨거나 미친 듯이 분노하며 떼를 쓸 때, 부모가 당황하지 않고 고스란히 담아내어 버텨주는 심리적 안아 주기를 뜻합니다.

 

엄마 품이 세상에서 가장 안전한 곳이란 사실을 온몸으로 체득한 아기만이 두려움 없이 밖으로 나가 세상을 탐험할 수 있습니다.

전이 대상  : 라이너스의 담요

아이가 엄마와 한 몸(전능감)인 줄 알았다가 엄마가 나와 분리된 다른 사람이라는 현실을 깨닫게 될 때, 아이는 극심한 불안을 느낍니다. 이때 아이는 엄마의 온기를 대신할 아주 기발한 물건을 찾아냅니다.

 

낡은 곰 인형, 꼬질꼬질한 애착 담요, 혹은 입술을 빠는 행동 등을 말하는 것이죠. 만화 스누피에 나오는 라이너스가 늘 끌고 다니는 그런 담요를 생각하시면 됩니다. 저는 이것을 전이 대상(Transitional Object) 이라고 불렀습니다.

아이에게 이러한 담요는 간단하지 않습니다. 아이의 마음속 환상인 엄마와의 일체감과 엄마의 부재로 인한 두려운 외부의 현실을 이어주는 징검 다리이자 안전 장치입니다.

 

부모님들에게 말씀드립니다. 이 때 담요가 더럽다고 아기에게 함부로 빼앗거나 세탁하지 마십시오. 담요 속에는 아기가 무서운 현실을 버텨 내기 위한 마법의 숨결이 묻어 있습니다. 아기가 시간이 지나 자아의 힘이 단단해지면, 아이 스스로 담요를 내려놓을 것입니다.

참 자기와 거짓 자기 

참 자기와 거짓 자기는 제가 아동 심리학을 넘어 성인들의 마음까지 뚫은 안타까운 개념입니다. 참 자기(True Self)는 자신의 마음 깊은 곳에서 우러나오는 본능적인 욕구, 생동감, 창조성의 원천을 말합니다. 내가 나로서 온전히 살아 있다고 느끼는 진짜 나입니다.

 

거짓 자기(False Self)는 세상의 기준과 타인의 기대에 맞춰 자신을 숨기고 순종하며 만들어 낸 방어용 가면입니다.

거짓 자기는 왜 생겨날까요? 아이가 신나게 흙장난을 치며 놉니다(참 자기).

그런데 곁에 있는 엄마의 표정이 굳어집니다. 아이는 본능적으로 공포를 느낍니다. 아이는 내가 내 마음대로 행동하면 엄마가 나를 버릴지도 몰라 라고 하는 두려움이 생깁니다. 아이는 살기 위해 황급히 자신의 참 자기를 깊은 곳에 숨기고, 엄마가 좋아하는 얌전하고 착한 아이로 태도를 바꿉니다. 이 것이 거짓 자기의 탄생입니다.

 

물론 사회생활을 하려면 어느 정도의 예의 범절같은 건강한 거짓 자기는 반드시 필요합니다. 하지만 거짓 자기가 마음의 주인이 되어 버리면 곤란합니다.

 

남들이 보기엔 번듯한 대기업에 다니고 착한 효자지만, 본인은 늘 나는 왜 이렇게 허무하지? 사는 게 재미 없고 나는 가짜 같다 는 깊은 공허함과 우울감에 시달릴 가능성이 높아 집니다. 삶의 생동감도 잃어 버릴 확률이 높아지죠.

차가운 메스 대신, 따뜻한 담요를 덮어 주어라

결론적으로, 저 위니콧의 심리학은 인간의 마음을 수술대에 올려놓고 난도질하는 차가운 메스가 아닙니다. 그것은 상처받고 웅크린 영혼의 어깨 위에 살며시 덮어주는 따뜻한 담요입니다.

 

우리의 마음을 병들게 하는 것은 과거의 끔찍한 상처라기보다는 타인의 기대에 맞추려 억지로 뒤집어 쓴 거짓 자아입니다. 그런 무거운 외피는 벗어 던지고, 100점짜리 완벽주의라는 괴물도 자신의 마음속에서 쫓아 내십시오.

 

그리고 빈자리에는 60점짜리의 넉넉한 안아주기와 어린아이 같은 놀이를 채워 보세요. 냉정한 심리 분석을 멈추고 서로를 따뜻하게 안아줄 때, 자신의 참 자기는 비로소 눈부신 생명력을 뿜어 낼 것입니다.

저의 이론은 육아 지침서에만 한정되지 않습니다. 자신을 몰아 세우며 세상을 살아 가고 있는, 그래서 힘들어 하는 성인들이 꼭 읽어야 할, 그 분들의 마음을 다시 뛰게 하는, 현장의 기록들을 담은 행복의 지침서입니다.