내 안에 우는 아이 6부, 재 양육

지금까지 우리는 내면 아이의 상처와 그로 인한 파괴적인 패턴을 확인했습니다. 여러분은 이미 지나간 어린 시절을 어떻게 하란 말이냐며 무력감을 느끼시죠? 물론 타임머신을 타고 과거로 돌아가 부모를 바꿀 수는 없습니다. 그런데도 방법이 있을까요? 예, 있습니다. 내가 스스로 마음 속에 자리잡고 있는 내면아이와 대화하며 아이의 마음을 다독이는 것입니다.

마음속에 자리잡은 내면아이를 다독이는 여성, 제미나이

 

심리학의 메시지는 희망적입니다. 과거의 사실(Fact)은 바꿀 수 없지만, 그 기억이 현재의 나에게 미치는 영향력은 바꿀 수 있다는 것입니다. 치유의 핵심은 과거의 부모가 해주지 못했던 역할을 성인이 된 지금의 내가 대신해주는 데 있습니다.

 

재 양육

상처받은 내면 아이 치유의 가장 핵심적인 개념은 재 양육(Reparenting)입니다. 성숙한 자아를 가진 내가 미성숙하고 상처받은 내면의 자아를 다시 키우는 과정을 말합니다. 우리는 내면 아이에게 엄격한 비판자가 되기는 쉽습니다. 실수를 하면 바보같이 또 그랬어라고 질책합니다. 재 양육은 이러한 내부의 독백을 바꾸는 것입니다. 마치 이상적인 부모가 아이를 대하듯 실수해도 괜찮아, 너는 충분히 노력했어라고 따뜻하게 말을 건네는 연습이 필요합니다.

어린 시절의 나를 재 양육하는 성인의 나, 제미나이

 

교류분석(Transactional Analysis) 이론에서는 이를 통해 비판적인 통제적 부모 자아를 축소하고 양육적 부모 자아를 키워야 한다고 강조합니다. 통제적 부모 자아는 스스로를 비판하고 압박하며 규칙과 기준을 강하게 적용하려는 내면의 목소리를 말합니다. 양육적 부모 자아는 자신을 따뜻하게 돌보고 격려하며 실수해도 괜찮다고 말해주는 자비로운 내면의 태도를 의미합니다.

 

교류분석이론. 우리는 매일 수많은 사람과 대화를 나누며 살아갑니다. 그런데 같은 말이라도 어떤 때는 부드럽게 흘러가고, 어떤 때는 심드렁하거나 날카롭게 하기도 합니다. 왜 이런 차이가 생길까요. 심리학자 에릭 번(Eric Berne)은 이 질문에 답하기 위해 교류분석이론을 만들었습니다. 이론은 인간의 의사소통 방식과 성격 구조를 이해하는 데 큰 도움을 줍니다.

교류분석이론의 핵심은 사람은 누구나 세 가지 자아 상태를 오가며 행동한다는 점입니다. 첫 번째는 부모 자아(P)입니다. 규칙을 강조하고 훈계하거나 돌보는 태도를 보입니다. 두 번째는 성인 자아(A)입니다. 감정에 치우치지 않고 현실적으로 판단합니다. 세 번째는 아동 자아(C)입니다. 감정적이고 솔직하며 때로는 반항적이기도 합니다.

우리가 대화할 때 어떤 자아 상태에서 말하느냐에 따라 관계의 분위기가 달라집니다. 상대가 부모 자아로 지적하면 나는 아동 자아가 되어 움츠러들 수도 있습니다. 반대로 내가 성인 자아로 차분하게 대응하면 대화가 훨씬 부드러워지기도 합니다. 교류분석이론은 이렇게 사람과 사람 사이의 교류(Transaction)를 분석합니다.

어떤 자아가 어떤 자아에게 반응하는지 살펴보면 갈등의 원인도 보이고 해결의 실마리도 잡힙니다. 그래서 이 이론은 상담, 교육, 조직 관리 등 다양한 분야에서 널리 활용되고 있습니다. 교류분석이론은, 결국 대화는 단순한 말의 주고받음이 아니라 자아 상태의 만남이라고 강조합니다. 내가 지금 어떤 사람에게 어떤 자아로 말하고 있는지, 상대는 어떤 자아로 반응하는지, 이해하는 순간에 관계는 훨씬 더 편안해질 수 있습니다.

 

최고의 치유제

영화 <굿 윌 헌팅, Good Will Hunting>에는 심리 치유의 정수를 보여주는 명장면이 등장합니다. 주인공 윌은 천재적인 두뇌를 가졌지만 어린 시절의 학대로 인해 누구에게도 마음을 열지 못하고 공격적으로 행동합니다. 상담가 숀 교수는 윌의 과거 기록을 보며 그에게 다가가 끊임없이 말합니다. 네 잘못이 아니야(It’s not your fault)라고 말입니다. 처음에는 방어하던 윌도 반복되는 이 말 앞에 결국 무너져 내리며 오열합니다. 심리학에서는 말하는 타당화(Validation) 과정입니다. 타당화는 상대의 감정과 경험을 이해하고 받아들이는 것을 말합니다.

 

네 잘못이 아니야, 숀 교수의 끊임없는 말, 제미나이

 

어린아이에게 부모의 학대나 방임은 감당할 수 없는 재앙입니다. 아이는 생존을 위해 내가 나쁜 아이라서, 내가 못나서, 내가 잘못 해서 그렇다라고 믿어버립니다. 치유를 위해서는 성인이 된 내가 내면 아이에게 분명히 말해줘야 합니다. 그때 그 일은 네가 부족해서 일어난 게 아니다, 너는 보호받아야 할 어린 아이였다라고 말이죠. 넌 그때 충분히 잘했다고 다독이고 위로해야 합니다. 이렇게 말해 주는 것 만으로도 아이를 죄책감의 감옥에서 꺼내줄 수 있습니다.

 

애도하기

상처를 덮어두는 것은 치유가 아닙니다. 존 브래드쇼는 치유를 위해 애도(Grieving)의 과정이 필수적이라고 말합니다. 이는 잃어버린 어린 시절, 받지 못한 사랑, 채워지지 않은 욕구에 대해 충분히 슬퍼하는 것입니다. 많은 성인이 울음을 참는 것을 미덕으로 여깁니다. 하지만 억눌린 슬픔은 사라지지 않고 우울증이나 원인 모를 통증과 같은 신체화 증상으로 나타나기도 합니다.

마음껏 울고 있는 윌, 제미나이

 

내면 아이가 마음껏 울 수 있도록 허용해야 합니다. 윌 헌팅이 어린 시절의 고통을 기억해 내고는 진정할 수 없는 울음을 터뜨립니다. 안전한 공간에서 소리 내어 울거나 슬픈 감정을 글로 써 내려가는 행위는 곪은 상처를 터뜨리고 소독하는 과정과 같습니다. 충분히 슬퍼하고 나면 비로소 과거를 과거로 떠나보낼 수 있는 힘이 생깁니다.

 

내면 아이와 대화

내면 아이와 소통하는 구체적인 방법으로 심리치료사들은 편지 쓰기를 권장합니다. 양손 쓰기 기법을 소개합니다. 오른손잡이라면, 오른손은 성인 자아가 되어 묻고 사용하지 않는 왼손은 내면 아이가 되어 답을 쓰는 방법입니다. 익숙하지 않은 손으로 글씨를 쓰면 이성적인 통제가 느슨해져 무의식 속 아이의 솔직한 감정이 더 잘 드러난다고 합니다. 예를 들어 볼까요? 오른손은 "지금 기분이 어때?"라고 씁니다.  왼손은 "무서워, 혼자 있기 싫어" 라고 쓰는 것이죠.

양손 쓰기 기법, 제미나이

 

이 외에도 인형이나 빈 의자를 앞에 두고 내면 아이가 앉아 있다고 상상하며 대화를 나누는 빈 의자 기법도 효과적입니다. 다소 어색해 보일 수 있지만 실제로 소리 내어 위로의 말을 건네는 것은 뇌에 강력한 치유 신호를 전달합니다. 흔히 심리 치료사들이 내담자를 대상으로 심리 치료에 많이 활용하는 기법들입니다. 효과는 매우 뛰어 납니다.

빈 의자 기법, 제미나이

새로운 보호막

치유된 내면 아이를 보호하기 위한 경계(Boundaries)를 세우는 법도 중요합니다. 과거에는 부모의 침입을 막을 힘이 없었지만 이제는 다릅니다. 나를 함부로 대하는 사람에게 아니오라고 거절하는 것, 나의 감정을 존중하지 않는 관계와 거리를 두는 것은 이기적인 행동이 아닙니다. 상처입은 내면아이를 보호하는 것은 성인인 나, 자기를 보호하는 것입니다.

거리두기로 치유된 내면아이 보호하기, 제미나이

 

내 안의 어린아이를 지키는 것은 성인인 자신의 의무입니다. 내가 나를 지켜줄 수 있다는 믿음이 생길 때, 내면 아이는 비로소 긴장을 풀고 세상 밖으로 나올 준비를 마칠 수 있습니다. 여기 까지 읽어 주신 독자 여러분, 진심으로 고맙습니다. 감사합니다.