[제9장]나를 살리는 따뜻한 시선, 관계 속에서 자라는 자존감

자존감은 자신을 괜찮은 사람이며 가치 있는 존재로 느끼는 마음입니다. 내가 나를 어떻게 바라 보는지가 중요하다는 의미죠. 심리학에서도 이 부분을 강조합니다.

특히 미국의 인본주의 심리학자 칼 로저스(Carl Rogers, 1902-1987)는 인간이 건강하게 성장하기 위해서는 두 가지의 조건이 필요하다고 말했습니다. 바로 자기 이해와 자기 수용입니다.

 

로저스는 인간은 누구나 성장하려는 힘을 가지고 있다고 보았습니다. 하지만 그는 이러한 힘이 자연스럽게 발휘되기 위해서는 있는 그대로의 자신을 정확히 보고, 그 모습을 받아들일 수 있는 마음의 공간이 필요하다고 설명했죠.

 

인본주의 심리학은 인간을 단순하게 본능이나 행동의 산물로 보지 않고, 성장하려는 존재, 즉 자기실현을 추구하는 존재로 바라보는 심리학의 흐름입니다. 로저스는 이런 심리학을 대표하는 핵심 인물입니다.

 

자기 이해와 자기 수용이 왜 자존감의 핵심인가

로저스는 사람들이 심리적으로 힘들어지는 이유 중 하나를 실제의 자신과 이상적인 자신 사이의 큰 간격에서 찾았습니다. 실제의 자신은 지금 이 순간 자신의 모습을 말합니다. 이상적인 자신은 자신이 되고 싶은 모습입니다.

 

사람들은 실제의 자신과 이상적인 자신의 차이가 너무 크면 스스로를 자꾸 부정하게 됩니다. 나는 왜 이것밖에 안 되지…, 난 정말 부족한 사람이구나 같은 생각이 반복되며 자존감은 자연스럽게 낮아집니다.

그래서 로저스는 먼저 자기 이해가 필요하다고 말했습니다. 자기 이해란 자신의 감정, 욕구, 상처, 강점, 약점을 솔직하게 바라보는 능력입니다. 자기에 대한 이해가 깊어질수록 이상적인 자신과 실제의 자신과는 간격이 좁아지고, 좁아 진 만큼 자존감도 안정이 됩니다.

그리고 다음 단계는 자기 수용입니다. 자기 수용은 나는 완벽하지 않지만, 그렇다고 가치 없는 사람은 아니다라고 인정하는 태도입니다. 로저스는 이를 무조건적 긍정적 존중이라는 개념으로 설명했습니다. 이러한 태도를 타인에게서 경험할 때, 사람은 비로소 자신을 있는 그대로 받아들일 수 있게 됩니다.

 

즉, 자존감은 혼자서도 높일 수 있지만, 타인의 지지와 공감이 있을 때 훨씬 더 안정적으로 성장한다는 것이 로저스 이론의 핵심입니다.

왜 자존감은 관계 속에서 더 건강하게 자랄까?

미국의 대표적인 사회 심리학자 모리스 로젠버그(Morris Rosenberg, 1922~1992)는 자존감을 자기 가치에 대한 전반적 평가라고 정의했습니다. 이 평가에는 두 가지 정보가 필요합니다. 두 가지 정보는 먼저 내가 나를 어떻게 바라보는가, 둘째는 타인은 나를 어떻게 대하는가에 있습니다.

특히 듀크대 교수였던 신경 심리학자 마크 리어리(Mark Leary, 1954~)는 사회적 계량기 이론을 통해 타인의 반응이 자존감에 직접적인 영향을 준다고 학계에 보고하였습니다.

 

우리는 누군가 나를 존중하고, 내 이야기를 들어주고, 나를 무시하지 않을 때, 자연스럽게  나는 괜찮은 사람이고 나는 누군가에게 의미 있는 존재라는 생각을 가지게 됩니다. 이러한 생각이 자존감을 안정적으로 유지하게 하는 힘입니다.

타인의 따뜻한 시선이 주는 힘

프랑스 철학자 레비나스(Emmanuel Levinas,  1906~1995)는 인간의 본질을 타인의 얼굴에서 찾았습니다. 사람들은 타인의 얼굴을 바라 보며 판단하지 않고, 있는 그대로 바라볼 때 마음이 편안해짐을 알 수 있습니다.  나의 실수와 약점, 나의 부족함을 알고도 떠나지 않는 타인이 있다면 그 사람의 존재 자체가 큰 위로가 됩니다.

드라마 속에서도 이런 장면을 자주 봅니다. <나의 해방일지>에서 구씨(손석구)가 염미정을 조용히 지켜주던 태도, <동백꽃 필 무렵>에서 경찰인 용식이(강하늘)가 동백이를 끝까지 응원하던 장면들을 말합니다.

이러한 장면들이 감동적인 이유는요. 그들이 너는 있는 그대로 괜찮다는 메시지를 행동으로 보여주기 때문입니다. 이런 경험들이 있는 사람은 중요한 심리적 변화를 일으킵니다. 나를 이렇게 바라봐주는 사람이 있다면, 나도 괜찮은 사람이지 않을까라는 생각은 자연스럽게 일어 납니다. 이렇게 자존감은 관계 속에서 더욱 성장합니다.

김수환 추기경님의 사람을 살리는 관심

김수환 추기경님은 사람을 존중하는 분이었습니다. 추기경님이 남긴 말씀 중 많은 사람들의 심금(心琴)을 건드린 문장이 있습니다. 바로 유언인 "서로 사랑하십시오" 라는 말씀입니다.

이 말씀이 기억되는 이유는 문장이 아름답기도 하지만 추기경님은 실제로 사람을 그렇게 대했습니다. 누군가 힘들어 보이면 조용히 다가가 안부를 물으며 관심을 가졌고, 상대가 힘들어서 말을 못 할 때 추기경님은 재촉하지 않고 조용히 기다려주었습니다.

한 청년에게 건넨 짧은 격려가 그의 삶을 바꾸었다는 이야기도 전해집니다. 하지만 그 청년에게 힘이 되었던 것은 격려의 말씀 보다 청년에게 보여 주신 추기경님의 관심이었습니다. 힘든 우리를 살리는 힘은 언제나 타인의 관심에서 시작됩니다.

우리는 자신에게 관심을 보이는 사람이 곁에 있다면 용기와 힘을 얻게 됩니다. 이러한 느낌은 자존감을 회복시키는 가장 인간적인 방식입니다. 누군가의 따뜻한 시선이 나를 일으켜 세우고, 또 내가 누군가에게 그런 사람이 될 때 우리들의 자존감은 올라 갑니다.

누군가에게 도움이 된다는 경험은 자존감을 자연스럽게 높여준다

많은 사람은 타인을 돕는 일을 어렵게 생각하기도 합니다. 맞습니다. 하지만 심리학 연구는 흥미로운 사실을 알려주고 있죠. 타인을 돕는 행동은 삶의 만족도를 높이고, 자기효능감을 강화시킬 수 있다는 것입니다.

즉, 누군가에게 따뜻한 행동을 하는 사람은 나는 누군가에게 도움이 되는 사람이라는 생각을 자연스럽게 합니다. 이런 느낌과 생각은 그 사람의 자존감을 높여 주기도 하죠. 우리가 누군가를 돕는 행동은 종종 외부 칭찬보다 더 큰 울림일 수도 있습니다. 그 이유는 나는 누군가에게 도움이 되는 사람이라는 느낌이 직접적인 경험에서 나오기 때문입니다.

타인에게 따뜻한 사람은 자존감도 성장한다

자존감은 자신을 있는 그대로 이해하고 받아들이는 데서 시작됩니다. 하지만 자존감이 건강하게 유지되기 위해서는 누군가와의 연결이 큰 도움이 됩니다. 자신을 존중해 주고, 이야기를 들어주고, 있는 그대로 바라봐 주는 사람이 곁에 있을 때 우리는 자신의 가치를 더욱 안정적으로 느끼며 자존감을 유지하기가 쉬워집니다.

그리고 놀랍게도, 내가 누군가에게 그런 사람이 되어줄 때 자신의 자존감도 함께 자랍니다. 결국 행복은 혼자서도 만들 수는 있겠지만 서로의 마음을 이해하는 작은 관심과 따뜻한 시선이 있다면 더욱 성장하게 됩니다.